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5 abril 2009 7 05 /04 /abril /2009 21:48

Con ilusión empecé la década de los 30 y ya voy por mis 31…

Disfrutaré de un cumpleaños, nuevos encuentros, conversaciones, amigos y amigas, experiencias malas y buenas, noticias, un amor a buen puerto, como seguramente; también; chascos emocionales que me harán crecer como persona, lo importante es que siempre seguiré siendo yo, porque he aprendido a valorar todo lo que tengo y soy ahora…


Mi vida avanza enseñándome que aquellos breves instantes, son realmente las cosas por las cuales valen la pena vivirla, que
tiene cosas buenas (aparte de mis canas), como por ejemplo la gente que me ha rodeado durante estos 31 años…

 

Amo a mi hijo hermoso y sano, hoy por hoy el pilar donde apoyo mi vida, celebro efusivamente la muda de sus dientes, me gusta comenzar a pintar con él, como en algún momento lo aprendí con mi abuelo quien fue el hombre más importante en mi vida y amor muy diferente, mi pequeño comienza a defender lo que piensa, muere por lo que cree, y me encanta porque tiene un aire a mí misma, pero en chiquitito, mientras yo sigo siendo lo más sólido en su vida a pesar de sus cortos añitos.

Mis abuelos, a pesar de su ausencia fueron mis principales pilares y es un honor; justo y merecido.

Mis hermanos espectaculares y sus hijos; de los que me siento orgullosa.

Mi padre, quién nos demuestra que el amor sí existe y que es incondicional.

Mi madre, que ha luchado por darnos una familia unida con amor y es ahora cuando más nos necesita unidos y con amor.

Más que suficiente para sentirme plena en el aspecto familiar.

 

Amigos especiales, con situaciones diferentes, siempre alguno con una palabra alegre, ánimos, risas, lágrimas, mil vivencias compartidas…

Amigas muy singulares y geniales que han sido un gran apoyo en cada uno de los momentos de mi vida, en las alegrías pero también en las tristezas…

Lo importante es que tengo la certeza que están ahí, que somos felices porque coincidimos en nuestras vidas, no hay páginas suficientes que describan a cada uno de ellos y así los quiero…

Gracias a mis amigos con los que paso algunos fines de semana y a los que veo ocasionalmente pero que siempre nos tenemos presente…
A estas alturas puedo decir, sé que tengo verdaderos amigos y son un tesoro inapreciable.
 

Adoro a esa persona que de algún modo no deja siempre de estar presente y me acompaña cada día, que me hace reír, con la que me siento libre, gracias por hacerme tan feliz… (…) Siempre existe un viernes… no??!!!

  

Alguien muy especial me dijo que los 30 eran la mejor edad de una mujer, no dudo que cada década de nosotras llega cargada de nuevas vivencias, ilusiones y experiencias, pero actualmente puedo decir: Que ricos 30, tenías razón!!!

Las experiencias vividas a esta edad son tan intensas que hacen muy auténtico cada momento y se guardan como un tesoro.

Me permito hacer lo que me gusta, lo que me entusiasma, compartir con completa empatía y alteridad. No le tengo que pedir permiso a nadie para llenar mi vida con las cosas que me apasionan.

Muchas lunas han pasado y muchas lunas más vendrán, muchas cosas vividas y muchas por vivir y agradezco a Dios por cada día que hasta ahora he podido vivir, por darme la oportunidad de ver mis logros y errores, por muchas cosas que mejorar, por ustedes mi familia y amigos…

No cambiaría mi vida por otra, no modificaría ni un segundo de estos 31 intensos y ricos años… 

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2 abril 2009 4 02 /04 /abril /2009 16:51

“Complicidad” esta palabra es una de mis favoritas, frecuente en mi vocabulario, significa tanto, a pesar de ser tan cortita…

Hacer el amor por primera vez con Alexander, fue la más rica experiencia a mis 30 años, nos entregamos entre cómplices miradas las que hicieron; que me falte hasta el mismo aire, nuestros cuerpos temblaban, manteniendo un perfecto equilibrio, aquella noche fue una fusión exacta. Él al borde, en el precipicio de mis besos y yo con la avidez de la caída libre para sentir el roce de sus labios.
Lo suyo era perfecto, estaba hecho a mi medida, cada movimiento constante era más intenso y apasionado que el anterior, mis grandes deseos sólo podía atribuirlos al placer que me producía su sexo al entrar en mí tantas veces.

Era él, en toda su plenitud, sincero y respetuoso y al mismo tiempo intenso y apasionado, entrando y saliendo, disfrutando del vaivén de mis caderas, quedándose conmigo, para luego tomar nuestras manos unidas como quién dice ¡Aquí estoy!

 

Nunca antes tuve intimidad más de dos veces seguidas, si fue así, honestamente no lo recuerdo y tampoco fue un tema que me preocupara, finalmente sólo tuve una pareja.

Alexander esa noche, no sólo me hizo el amor, también me regaló un mundo abierto de nuevas experiencias y sensaciones, jamás vividas mucho menos sentidas, hicimos el amor y lo sentí muchas veces esa noche y mi cuerpo vibrando en sus brazos.

Los intermedios, fueron profundamente mejores, cómo alguna vez dijo que sería: “seguir adentro, descansar, conversar, besar, acariciar, conocer, explorar, abrazar, estar en silencio… antes de empezar de nuevo”

Ese anochecer fue tan diferente, compartiendo a gusto, casi siempre riendo y sonriendo, y cómo no!, besando… qué labios(…). Coincidimos sin querer (otra palabra favorita “coincidir”), hay tantas razones  por las que me gusta, esa misma mañana amanecí enamorada…

 

A veces, sentía que moría por algunos días y resucitaba en cada encuentro.

Confieso que desde aquella noche, cuando lo veía deseaba tocarlo, abrazarlo, entregarme a él otra vez (y se lo hice saber)…

No me explicaba aún como pasó, si yo lo veía como un amor imposible, tan lejano, a veces, tan cerca a él pero en mis sueños inconscientes.

 

Nuestros encuentros sexuales hoy “una absoluta e intensa entrega de dos, llena de “complicidad”

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28 marzo 2009 6 28 /03 /marzo /2009 19:23

El tiempo que paso en silencio y en soledad, me dan un motivo para plantearme cosas, algún qué o porqué. Me da respuestas a preguntas que no formulé. Hay quienes no tienen ni idea de lo que sentimos o pensamos. Él no sabe de qué hablo cuando lo pienso, mucho menos sabe que lo pienso y siento. Es un secreto, que se confiesa con la voz del silencio; tras el oprimir de estas teclas, con la sutil intención de mis letras cuando le respondo por el Messenger ó lo descrito en estas páginas.    
Transcurría un tiempo sin saber de él (eso sentía), y sólo fueron  unas horas desde aquel último mensaje vía Messenger o mensaje de texto. Esas horas en que yo solo quería estar a su lado, ocupando su firmamento y su vida, invadiendo su mente y su cuerpo…

Llegamos a mi casa, su silencio muy discreto en pleno viaje de regreso, no tenía (como yo ahora) palabras. Yo no compartía mi soledad ni mi silencio con nadie; hacía tanto tiempo… ¿Alguna vez antes lo compartí?... No!, ese era otro tipo de silencio, era callar…

Alexander, con todo su ser, literalmente se instaló en mi vida casi sin querer. Y aunque ninguno de los dos lo sabía… “siete de tres” son los días que subsistió sin querer también.

Y es que él lo tiene todo, un hombre peculiar, por eso me gusta, en poco tiempo me di cuenta de ciertas curiosidades, detalles que me absorbían en especial cada vez más, aspectos que aún así me los cuenten no podía imaginarlos.

Por compartir algunas, me encanta lo bien que besa cuando se excita, como coloca mi cuerpo pegado a él, sus detalles muy discretos de mostrar sus sentimientos, el detalle de abrir la puerta de su auto la primera vez que paso por mí, su particular forma de ser, su ausencia y presencia, sus palabras como sus silencios.

Algunas veces me daba la impresión de que siempre tenía dos respuestas en el pensamiento, la que deja con las ideas cuadriculadas y la que impulsa contra la pared.
Las demostraciones de cariño que él tiene conmigo, cada vez son mejores y despiertan algo más que ilusión.

 Me pierdo en sus letras, me busco en las mías y creo que jamás hallaré "nada", nuestro coincidir y complicidad, es TODO me lo dijo el silencio…

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24 marzo 2009 2 24 /03 /marzo /2009 18:36

Aún tengo noches sin dormir, algunas veces sucedían casi sin apreciar el tiempo que pasaba dormida durante el día.

Y en ese encuentro nocturno estaba pensando en la soledad de mis tantas noches, pensando y otras llorando, gritando por dentro en no acabarlas soñando otra vez, para luego despertarme vacía… A mi juicio, quién no duerme con la noche, en principio, tiene algo escondido o que le inquieta… y es en estos casos donde pienso en Alexander…

Y volví a pensar y sentir que el pasado era sólo eso, pasado…

¡Llegó él! ¡Llegó Alexander! mirando, eludiendo, hablando, enmudeciendo, trasnochando, despertando, riendo, añorando, dudando, preguntando, sintiendo, aguantando, descuidando, olvidando, pensando, imaginando, soñando, esperando, abrazando, coincidiendo… empezando…

 

Esas noches en blanco de soledad, acabaron cuando Alexander se manifestó en mi vida, me convencían de él cada día en mí… convenciéndome por él, porque quería creer que podía ser, y que sí podía. Como nunca disfrutaba de lo que nunca había disfrutado…
Ese cariño, ya era más fuerte, yo lo quería cada día más, y él no sabe cuánto, y sabía que él sentía por mí algo especial también. Ni siquiera nos conocíamos tan bien, pero había algo muy importante, yo confiaba en él, había vuelto a confiar en un hombre y en un amor y para él yo no le era indiferente.

 

Cuanto más lo pensaba, más cerca lo sentía, sentía que ahí me quería quedar, que mi sitio estaba a su lado, y sorprendentemente allí estaba él, por donde tantas veces había estado y había pasado…  

 

Esas otras tantas noches, hablando con Alexander por el Messenger, el corazón no dejaba de manifestarse con fuertes palpitaciones… Él me aceleraba el corazón con cada una de sus palabras…

 

“No hay amor que sea amor si no es con lunas llenas, pienso, fue con una de esas que nos dimos el primer beso… y esa noche no dormí…”

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14 marzo 2009 6 14 /03 /marzo /2009 19:18

Me permití estar sola, explorar mi libertad, no estaba preparada a iniciar una relación con alguien después de mi separación; pero sentía que empezaba mis 20 minutos de fama (como alguien lo llamó por ahí), lo cual no era tan malo desde el punto de vista que eso me daba la plena seguridad de que mi libertad ya me permitía sentir otra vez…

 

Mientras, había algo en Alexander que no comprendía…

Alguna vez lo vi bajar por esas escaleras, otras veces más subir por el ascensor otras llegar o salir del edificio… siempre a él.

Sus aires ensimismados y su mirada al viento le concedían, inevitablemente, un aspecto interesante, aunque al mismo tiempo como algo imposible o muy lejano para mí.
Algunas veces también lo vi conversar, tontear y por ahí alguna chica que le traspasara el cristal donde yo lo tenía. No me cansaba de observarlo, y no sé porqué. La belleza de su alma me encandilaba, su piel trigueña, el porte y su presencia desde que lo conocí, me atrajo por inercia.

 

De pronto me di cuenta cómo le dedicaba una mirada, sentía que mi vida cambiaba, ya no pensaba tanto en las cosas feas del pasado, de mi pasado, de esas cosas que marcaron años de mi vida y esas mariposas en la panza a medida que pasaba el tiempo me inquietaban.

Esperaba que de una vez tenga lugar ese momento, ese tropiezo, esa casualidad, esa coincidencia que den pie a esa mirada y que lo ponga en mi camino y a mí en su vida (lo ideal)…  Recuerdo esos momentos en que Alexander me dejaba sin palabras, porque siempre tiene alguna genialidad disfrazada de broma (en especial las de doble sentido) y su infaltable sonrisa siempre burlona.
Creo que no es lo que yo soñé y creo que es eso por lo que me gusta más!

No se puede ser lo que no se es, aunque se quiera; y lo siento tan auténtico en todo momento y en cada palabra.

Debo confesar que siempre lo miré desde la distancia justa, aunque no lo pareciese, ni de lejos, ni de cerca.

Quién sabe, lo que era cerca para él, era lejos para mí o viceversa… Pero ya empezaba a ser un Amor a segunda vista...
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12 marzo 2009 4 12 /03 /marzo /2009 22:21

No quiero avanzar sin antes aprovechar este momento para agradecerte el ahora explorar y compartir este hermoso talento. Si bien es cierto lo descubrí y aprendí de un hombre extraordinario, mi abuelo, lo hice siempre para mí, es maravilloso que ahora sea estimulado por ti y aquí estoy…

Sé muy bien lo que piensas y sientes de mis textos, tú me conoces casi a la perfección, solo por eso te pido que "nunca" pases de largo, que “las gracias”, siempre serán ese hermoso lazo de unión entre tú y yo (bien merecido, por supuesto)

 

Gracias por tener la sinceridad siempre sobre tus labios…
Gracias por ser luz cuando por mi; pasa una nube negra…

Gracias por tus constantes halagos y ternura…

Gracias por hacerme sentir una mujer fuerte y viva…
Gracias por mostrarme ese inmenso cielo donde puedo volar…
Gracias por dejarme contar mis historias (aunque al final me digas que sigo siendo muy inocente…

Gracias por todos estos recuerdos que llenan hoy mi espacio…

Gracias por dejarme ver tu mundo y compartirlo conmigo…

Gracias por creer en mí y valorarme como tal…
Gracias por esa locura que me permite valorar la razón y sus momentos…
Gracias por cada momento, instante, risas, ilusiones, lección, palabra, mirada que has posado sobre mí.

 

Por tanto y mucho más, porque sé que estás ahí… Gracias a ti…

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10 marzo 2009 2 10 /03 /marzo /2009 21:02

Tenía muchas dudas, cada vez más. Con miedo le pregunté en algunas ocasiones alguna de ellas, cómo - ¿Existen noches que toquen tu inconsciente? - ¿Cómo se puede mentir mirando a los ojos? - ¿Es necesario tanto daño? - ¿Sabes que hay sentimientos que estás matando? (entre otras).

Pero siempre hubo un profundo silencio por respuesta, por no entrar en detalles violentos, él nunca supo qué decir, y yo, como odiaba su celular (les llegué a tener “respeto” hasta hoy). Aquella sombra y el celular eran la dupla perfecta…

Ese juego hacía que ella más se entrometiera, era real, era dueña de mi presente, vivía conmigo, tenía nombre y apellido, jodía toda mi psicología que tenía para tener un amor de dos, el mío era de tres y eso me generaba una gran ansiedad y depresión…

 

No podíamos tener momentos íntimos plenamente, de esos; que para una pareja joven pueden llegar a ser muy intensos, continuos, muy entregados, puros pero excitantes.

Pues no, él era el primer hombre en mi vida, el único con el que yo había estado íntimamente y se convirtió en una profunda herida en mi orgullo de mujer. Era terrible el tener sexo con la mente volando en “sí ella lo hacía del mismo modo con él o si era mejor en su cama”, entre otras cosas…

 

-¿Estaba pidiendo mucho? -¿Me estaba conformando con tan poco?

Y como si fuera poco no había más que gozar de una vida, como si hubiese obtenido un triunfo de gran envergadura “una vida compartida”, qué equivocada estaba, cuánto pudo cegarme ese amor… 

Pero era muy joven, tenía miedo quedarme sola con un bebe que apenas empezaba a vivir, quería para él la familia que yo no tuve, que tenga a sus padres en el pasar de sus días, sin darme cuenta que el precio era muy alto e innecesario.

El amor es respeto y de dos, y es mejor que vivir alimentando dudas día por día, lo he comprendido hoy…

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8 marzo 2009 7 08 /03 /marzo /2009 18:10

Me interesaba tanto que yo pueda llegar hasta el punto de hacer que aquella sombra acabe de entrometerse en mis noches, en mis textos, en mis pasos, en mis pensamientos, en su agenda, en el celular y en el mismo discurrir del día a día, una vez más. Como intrusa vivía alternando en un tiempo, ambiente y espacio, que me eran ajenos. Consciente de aquello; creía que la única salida era el papel de la desentendida.

 El juego sin reglas de nuestra vida en común tuvo lugar y grandes consecuencias. Sin ser indiferente a lo que sucedía no me quedaba más que sentirme halagada con sus respuestas tan precisas, sus comentarios tan particulares y tan oportunas coincidencias, cada vez que la mencionaba.

Ingenuamente en mi terreno yo trataba de posicionarme, de no darle motivos, trataba quizás de avivar la llama que sin darme cuenta parecía dejarse extinguir en mí.

Era tonta al aceptar lo que él hacía y decidía para sí y que para mí no tenía el mínimo sentido, beneficio, ni respeto.

Mientras… fines de semana y la cama vacía, miradas perdidas en una ventana donde sólo alumbraba la luna, llantos de mi bebe a la media noche, besos compartidos, un corazón quebrado de tantas dudas, deseos reprimidos, recuerdos de sólo momentos, nuevamente el llanto de mi bebe, silencios, remordimientos, impotencia de haber perdido la capacidad de decir NO o BASTA, el deseo reprimido de romper el silencio, sintiendo en el aire el propio engaño y traición, noches sin fin con amaneceres confusos…

 Él me tocó el corazón y se tardó años para destrozarlo, lo que aparentaba ser amor, terminó haciéndome sufrir sin merecerlo. Y durante todos esos años fielmente permaneció AQUELLA SOMBRA

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7 marzo 2009 6 07 /03 /marzo /2009 16:40


En una hoja escribí algo que pensaba estaba olvidado, de una promesa se desprendía una historia, surgieron varios pensamientos, pero lo más importante fue desde donde los quise mirar.
Algunas cosas deben tener su tiempo, a veces creemos que estaban perdidas, pero no es así, cada cosa está esperando su momento, está esperando tener su propia historia y tal vez espera herramientas para poder trabajarlas.

Se le puede dar un lienzo a un pintor y decirle "quiero un óleo plasmado en él" con detalles de un dibujo hermoso, pero si este artista no vivió cosas necesarias nunca podrá hacer que esa obra sea bonita o más aun que represente algo, algo que a simple vista sea necesario y suave, que al mirarlo puedas entender los finos contornos y detalles que en él se manifiestan.

Muchos dicen que es imaginación, inspiración, refugio, lo que sea!, a mi parecer, no sólo es eso; es vivir y recordar las cosas importantes y sencillas de la vida.
Mientras, en este papel seguiré guardado mis historias como siempre pues es algo que me permite mi libertad…
Porque el don maravilloso que tiene cada ser humano es la libertad de poder elegir.

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Presentación

  • : PALABRAS DEL SILENCIO
  • : Pase por tantas cosas como la de un amor que parecía dibujar promesas en la arena, de aquellas; que se borran con el pasar del tiempo ó con el venir del mar… Por ello mi amor, hoy por hoy, lo declaro en persona y lo escribo día a día en mi corazón esperando compartir con esa persona un gran amor… En mi orilla se dibujan emociones, no es que muera de amor, simplemente muero por sentirme amada…
  • Contacto

Perfil

  • Alborada
  • Por convicción, ver crecer a mi hijo convertido en un gran hombre y ser humano. Por principio, lealtad. Por pasión, pintar. Por circunstancias, escritos Amateur. Por persuasión, casarme con un vestido rojo. Por bandera, ver amanecer.
  • Por convicción, ver crecer a mi hijo convertido en un gran hombre y ser humano. Por principio, lealtad. Por pasión, pintar. Por circunstancias, escritos Amateur. Por persuasión, casarme con un vestido rojo. Por bandera, ver amanecer.