PALABRAS DEL SILENCIO

Eres ilusión, fragilidad, originalidad, sencillez, porvenir, coraje, integridad, ternura, naturalidad, tranquilidad, consuelo, esperanza de un futuro prometedor, el pilar de mi alegría, promesa de felicidad, compromiso de entrega con la vida, un regalo del cielo y dueño de mucho más.

Ojalá existiera una palabra que pudiera describir este inmenso amor, porque te amo tanto y es la única manera que tengo de amarte.
Nunca sueltes mi mano, que de ella me valgo para seguir adelante.

Nunca dejes de mirarme a los ojos, porque con ellos abrazo un mundo perfecto.

Nunca dejes de hablarme, porque de tus historias construyo la mía.

Nunca dejes de abrazarme, que la suavidad de tus bracitos me llenan de fortaleza.

Nunca dejes de sonreírme, porque esa es mi inspiración en cada paso que doy.

Cuando dices "Mamá te quiero" soy una gran mujer, nadie me enseñó a ser mamá y ser un buen ejemplo, tengo miedo equivocarme, pues sé, sin que me lo digas, esperas lo mejor de mí, pero si algún día fallo, dímelo y quiéreme más en ese momento, porque será cuando más lo necesite para mejorar.

Es increíble ver que a tus 8 añitos tienes tantas cosas de mí, cómo tu carácter, tu amistad, tus ocurrencias; ilusiones, esa pasión en las cosas que haces, tu entrega a los demás.

Hoy quiero decirte lo maravilloso que se siente poder llamarte hijo mío.

Que sepas que siempre estaré contigo, que nunca nada podrá cambiar este amor, que soy tu amiga, que mis oídos no fallarán cuando quieras que te escuche, mis brazos no faltarán cuando necesites consuelo y mis manos aplaudirán siempre tus triunfos..

Creo que soy una buena madre, lo intento con todas mis fuerzas día a día y me convenzo cuando me abrazas y me lo dices…

Algún día tropezarás con mis escritos y descubrirás el gran amor y orgullo que siento.

Esto es para ti hijo, eres mi vida y te amaré hasta el último suspiro y si hay vida después de esta vida te seguiré amando.

Con infinito amor…

Mamá

Gracioso y burlón…

Sí qué tiene cosas interesantes que contarme, tiene ese espectacular arte de robarme las risas, cuando estoy a su lado todo cambia, me deleito con sólo oír su voz mientras me divierto y me pierdo en sus ojitos.

Callado y misterioso…

En la duda quizás tímido. No le tengo miedo a sus palabras más que a lo qué él pudiera sentir por mí, pero nunca se lo digo, aunque ahora lo escribo.

Escondido y reservado…

Cómo los secretos que no se cuentan porque precisamente son secretos. Pero a veces siento que estos se cuelgan de una soga que espero que él tire o quizás yo termine por hacerlo.  

Ausente y retraído…

A veces desaparece, como si gustará mucho de su soledad, sus palabras no demuestran romance y eso es lo de menos cuando sus caricias expresan ternura…

Inteligente y educado…

Original como su particular intención de no hacerse entender por alguna razón, qué sí adivino o especulo, que si las hipótesis me surgen de sus palabras; son ocasos de ingenio de mi confundida imaginación.

Sabe de qué hablo y no es tonto, lo amo aunque por ahora no pudiera oír lo que siento por él…

Inconfesable como mi amor, inexplicable como mis sentimientos e incoherente como mis ganas, sin querer, algunas veces distante, como yo, como él, como los dos.

Porqué cuando a mi lado está me ama contracorriente???

Porqué cuándo a mi lado está puedo sobrellevar lo más fuerte???

Porqué cuando a mi lado está puedo alimentar lo imposible???

Porqué cuando a mi lado está pueden ser nuestros latidos; una decisión unánime???

Me pregunto, ¿¿¿“Cuándo llegó cambiando el libreto de mi vida”???

Será él, el amor de mi vida o no!!!

Y si fuera él???

Me siento libre del pasado, es por eso que pude escoger ser libre en mi presente.

Hasta hace un tiempo no gozaba de esta libertad y aunque me siento cautiva entre sus brazos, su amor ha sido un gran aliento en esta lucha por conseguirlo.

Ahora es cuando empieza la aventura, el atrevimiento, la frescura y mucho más me imagino.

Quiero mañana seguir sintiéndome libre, que el ayer me estimule para no caer nuevamente en limitaciones o en dependencia.
He conocido la hermosura de mis alas, este sentimiento me ha echado a volar, sin duda es un gran aporte en mi vida, porque no he olvidado lo que dejo abajo.

He vuelto a renacer fortalecida desde el momento que pude romper las cadenas del ayer.
Sentirme libre hoy es más importante que serlo en esta segunda oportunidad para recuperar y retomar el rumbo de mi vida.

Sé que muchos se alegran de mi decisión… gracias… pues luego de tanto sufrimiento… He decidido ser libre!!!

Verano, sol, playa, arena, cumpleaños, juventud…
Muchas madres solteras, otras concibieron dentro de un matrimonio, pero pocas escogieron tener un hijo solas, muy lógico, tener un hijo es una tarea difícil y de mucha responsabilidad, incluso compartida, entonces… ¿Porqué asumirlo sola?
Lo que pasó corría con el tiempo, muchas a mi edad aun no habían encontrado la pareja ideal para sentar cabeza y formar una familia.
Sospeché que pudiera estar embarazada y me pregunté qué opciones había, el padre estaba preocupado, ya tenía un hijo antes que llegara yo y no quería otro, el embarazo no estaba en nuestros planes.
Pero la posibilidad de estarlo era poco más que una ilusión, hacía sentirme entre dos fuegos, si me hacía la prueba y daba negativo me desilusionaría y si daba positivo me aterraría.
Cuanto antes mejor –me dije… Positivo!, con mi hermana vimos los resultados y dimos brincos de alegría, ya no hubo miedo, ni terror, sólo la sensación de triunfo absoluto.
Era el momento de decirle a mi familia, mis amigos íntimos y obviamente al padre “la persona más interesada”.
Sentía vagamente que sólo sería cuestión de resolverlo entre nosotros, saber sí él quería envolverse y hasta qué punto, pero aquel día, me sentí la mujer más desprotegida de esta tierra cuando él le negó la vida y su llegada a nuestras vidas. Qué gran don y sentido de protección se engendraba en mis entrañas al mismo tiempo que mi bebe, -dije un NO! Rotundo, sin posibilidad siquiera de negociar, la enormidad de comprender que íbamos a traer un niño al mundo había barrido nuestras vidas y de su mente todo lo que fuera esencial para este acontecimiento.
Yo sólo podía pensar en el bebe, los planes que tendría que hacer, el dinero que necesitaría, los cambios en la rutina de mi vida y de mi trabajo. Todo lo demás palidecía, me sentía envuelta en una nube de felicidad.
Me decían que el embarazo me cambiaría mucho, mi forma de pensar y sentir, mi carácter, me volvería más frágil, sensible y hasta más engreída.
Esto no era tan simple, cuando una persona quiere tener un hijo y la otra no,  pocas veces existe la capacidad de compromiso y la posibilidad de un  acuerdo.
Yo sentía que lo estaba arrastrando a algo sin su consentimiento y no quería que fuera así. Me parecía mejor decir “Es mi opción, yo asumiré la responsabilidad”, gran ERROR!, negocié con él su presencia, a cambio que mi familia no sepa que lo asumiría sola…

Mi madre y mis hermanos estaban encantados. Qué diferencia! Lo importante que era para ellos mi bebe, aunque para el resto de la familia era una gran diferencia entre ser madre soltera y ser madre dentro de un matrimonio, venía de una familia muy tradicional.
No faltó quién al enterarse, hicieron su pregunta de rigor, -¿estarías dispuesta abortar?, ¿arruinar tu juventud?, estudios, trabajo, el cuerpo, la figura, etc., nada era más importante para mí, que la vida de esa criatura que era mi bendición y mi ángel.
4 meses con amenaza de aborto, a causa de una placenta previa, en una ola de inquietud, no quería perderlo, me sentía cansada, con sueño y lo peor que me puse tan caprichosa como una niña pequeña, engreída y a la defensiva, cualquier nimiedad me hacía llorar, hubiera querido escenificar una pataleta, cada vez que algo me salía mal y con muchos antojos a diario de tequeños jajaja… el papá cumplía con su presencia, unos cuantos días por semana, y ya sola me quedaba absorta en una gran melancolía.

El embarazo no era tan sólo un periodo de espera, independientemente de estarlo era feliz por ello, pero fue una suerte de sentimientos encontrados, no hubo día que no llore mi soledad, el temor de terminar asumiendo y teniendo sola un bebe, me llegó a lastimar mucho.
Tuve que renunciar a muchas cosas y también al sueño de un matrimonio y tener mi propia familia, mi realidad era otra, la situación en que venía mi bebe pocas veces fueron ideales…
8 meses y medio sin saber el sexo… aquél Lunes tuve un varoncito, lo amo tanto que puedo ser la más tierna mamá, pero la más salvaje fiera para protegerlo. Hoy es el principal pilar donde apoyo mi vida, si bien es cierto que al nacer su padre se vino con nosotros para luego irse, ya no me afecta, hago honor a cada lágrima y atribuyo a ellas la madre que soy ahora.

Van 9 años que escucho de los labios de mi hijo aquella frase “Mamá todo lo puede”, esa es mi fortaleza para hoy poder decir… Valió la pena!!!

Era una mujer sin planes, mis días eran iguales al anterior y al siguiente, por Carlos, a pesar de ser una mujer organizada para muchas cosas, con él no podía tenerlos.

Tuve antes momentos de felicidad prestada, pero él sin demorar hacía algo; que destruía como un fenómeno todo, dejándome sin nada.

Aquellas épocas, el durante y el final, fueron tristes, salir de un hoyo tan vasto era un gran reto así como una gran necesidad. Nunca estuve en drogas ni en alcohol, pero creo que Carlos era una adicción que se aprovechaba de encontrarme sin voluntad; para hacerme caer mil veces más en el mismo círculo vicioso. Y dentro de él, en el después, en mi día siguiente, venían noches solas y confusas, sin saber que podría sentir cuando despierte.

Inevitablemente por nuestro hijo, hace unos días coincidimos nuevamente en una conversación que siempre resulta como una cadena, cada eslabon unido al otro. Él aún abstraído en su machismo, pero es el padre de mi hijo… “no lo odio” (lo digo como madre), es el padre de mi hijo… “no lo amo” (lo digo como mujer).

El tema saltó por sí solo, hace lo que no pensé que haría jamás, recordarme, necesitarme y decir que fui yo su adoración, eso es lo de menos, que concepto tan errado tiene de lo que era realmente adorar a una persona…  Carlos ha cambiado en muchas cosas y me alegro por él en la medida que eso le permita ser un mejor padre, sí lamento al mismo tiempo reconocer que su machismo, impulsos y ofensas, son parte de su naturaleza.

No supe mentir, fui honesta al responder que estaba segura de lo que quería. Respeto!, ahora yo me lo he ganado sola, ya no lo mendigo, cuando a mis malos tiempos, sólo me quedaba agregar “vendrán tiempos mejores”, sin sospechar siquiera que los tiempos mejores vendrían; pero sin él.
Lo que ocurrió aquel día me hizo tocar fondo, me mantuvo en una profunda y superflua depresión y soledad, sin permitirme tan solo pensar. Era ese penetrante desconsuelo que me alejaba de la sensatez y de mi hijo…

Pues sumergida en mi libertad, he pasado el tiempo y en algunas ocasiones me acuerdo de cada una de mis lágrimas pero ya no duelen como antes, confesando que no he podido olvidar lo mucho que sufrí.

Hay ciertos actos que marcan, que dejan una profunda huella como un sello grabado en el alma, pero al mismo tiempo he comprendido que son los únicos que ayudan a despertar, son como esos fuertes brazos que te estremecen para que puedas ver la realidad…

Arrepentirse de lo que dejó ir… Ya no me confunde!, si gusta; que me busque en fotografías no actualizadas… Que esa vida paso! Que escriba una historia no inventada, yo hago lo último…

Tengo la fe que mis días ya no volverán a ser como los de antes, que cada día es único y como “nunca” y que me pueden regalar mañana un “para siempre”…